Kadın Erkek Fıkraları, Kadın Erkek Fıkrası, En Güzel Kadın Erkek Fıkraları, Fıkralar

Iki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli.Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek ;

-”Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre” der.

Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir.Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:

-”Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda… O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir.”

Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe

-”O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre.O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur.”.

Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir.

Matematikçi sorar ;

-”Ne oldu ne yaptin ?”

-”Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu…

-”Eeee…”

“Mantik olarak ben durdum adamda durdu.”

-”Sonra…”

-”Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi.”

-”Peki daha sonra….”

-”Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR…”

————————————————–

Çay Kaşığı:

Bir gün bir adam bir kıza aşık olmuş.Annesine onu istemezini söylemiş fakat annesi demişki:

-”Oğlum isterim ama sen konuşmayacaksın çünkü ne zaman bi şey söylesen hep küfür ediyosun sen sus ben isterim o kızı sana”.

Çünkü adam ne zaman konuşsa hep küfür ediyomuş. Erkek tarafı kızı istemeye gitmişler.Kız tarafı çay yapmış.Herkez 8 10 bardak çay içmiş ama damatın kaşığı olmadığı için daha 1. çayını bile içmemiş. Kız tarafı damata

-”Oğlum niye çay içmiyosun” demiş. Damatda

-”Kaşık vermemişsiniz,ben bunu sikimle mi karıştırıyım ?”..

————————————————–

Mükemmel Alet:

Oldukça seçkin görünüşlü bir bayan uçakla İsviçreden dönmekteydi.

Yanında oturmakta olan rahibe “Özür dilerim peder, sizden bir iyilikisteyebilirmiyim?” diye sordu.

Rahip “Elbette kızım, senin için ne yapabilirim?” diye cevapladı.

Kadın açıkladı: “İşte problemim; kendime yeni bir epilasyon aleti
aldım ve buna oldukça yüklü bir para saydım. Sanırım limitlerin oldukça
üzerine çıktı ve gümrükte elimden alırlar diye korkuyorum. Acaba
gümrükten geçişte bunu cübbenizin altına saklayabilir misiniz?”

Rahip “Tabi ki yapabilirim evladım ama biliyorsunuz ki ben
yalan söyleyemem.” diye yanıtladı

Kadın “Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim
ki size soru filan sormazlar” dedi ve pahalı epilasyon aletini pedere
verdi.

Uçak havaalanına vardı. Peder gümrükten geçeceği sırada görevli “Peder, bildireceğiniz herhangi bir yükünüz var mı?” diye sordu.

Bunun üzerine Peder “Başımdan kuşağıma kadarki bölümde açıklayacağım herhangi birşey yok, evladım” dedi

Bu yanıtı garip bulan görevli “Peki kuşağınızın altında kalan bölümde
neyiniz var?” diye sordu.

Peder yanıtladı:
“Kadınların kullanımı için dizayn edilmiş mükemmel, küçük bir alet
var, ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı!!”

Görevli kahkahadan kırılarak: “Tamam peder geçebilirsin, sıradaki!..”

————————————————–

Zenci Pipisi:

Bir barda insanlar oturmus sohbet ederler, o sirada bir silah sesi duyulur, ve bir zenci bacagindan vurulur. Ambulans gelir, ve zenciyi sedyeye yatirirlar.

Doktor ve yardimcisi baslar zencinin pantalonunun paçasini kesmeye, ve bakarlarki zencinin organi dizinden asagi sarkmis.

Birden doktor ve yardimcisi baslar gülmeye.
Zenci:
-”Siz gülün, eger sizlerde korksaydiniz sizinkide küçülürdü.”

————————————————–

Evlilik:

Temel ilen Fadime yeni evlenmisler.
Fadime Temel`e demiski :
- Eger o gun sacim toplu ise o gece canum hic istemiydur.
- Eger o gun sacim az toplu ise o gece olsada oluuur, olmasada olur.
- Eger o gun sacim daginik ise mutlak isteyerumdur.

Temel`de Fadime`ye cevap verir.
- Bak Fadime eger o gun bir bardak raku icer isem canum hic istemeydur.
- Eger o gun iki bardak raku icer isem o gece olsada oluuur, olmasada olur.
- Eger ki uc bardak raku icer isem sacuna basuna pakmam sikerum

————————————————–

Am Sori:

Bir ingiliz turisti, türkiyeye geliyor.

erkek ve kadin tuvaletleri karistiriyor

Ingiliz adam, tabiiki kadinlarin tuvaletlerine giriyor.

Kadinlari gördügü anda,

özür dilemeye basliyor: – I´m sorry. I´m sorry! diyor ve tuvaletten cikiyor

Kadinlar bibirilerine saskin bakiyor

Birisi soruyor: – Ne sori? Ne sori?
Öbürü diyor: – Am sori! Am sori!

————————————————–

Çaktırma:

Yaşlı bir çiftin ziyaretine giden delikanlı yaşlı adamın karısına hitap şekline müthiş bir hayranlık duymuştu.
Yaşlı amca karısına sürekli olarak,
- Balım,peteğim şekerparem,birtanem,papatyam,meleğim vb. gibi hitap ediyordu.
-Ak saçlı pembe pembe yanaklı kadın ise bu iltifatlar karşısında amcanın bir dediğini eksik etmiyor sürekli amcanın isteklerini yerine getiriyordu.
Şaşkınlık ve hayranlık içindeki delikanlı,
-Amca maşallah ,nazar değmesin bunca yıl sonra teyzeye hala ne güzel iltifatlar yapıyorsun ,
Amca sesini iyice kısıp delikanlının kulağına fısıldamış,
-Aman evlat çaktırma bizim hanım adını yaklaşık iki sene önce unuttum. Durumu idare ediyorum.

————————————————–

Seksi Bilmiyor:

Kadın mahkemede hakime dönüp, “Şu köşedeki sefil heriften boşanmak istiyorum efendim..” demiş..
“Neden boşanmak istiyorsun?..” diye sormuş hakim
“Seks nedir bilmiyor efendim!” diye cevaplamış kadın..
“Kaç yıllık evlisiniz?..”
“14 yıldır efendim..”
“14 yıldır seksi bilmediğini fark edememiş miydiniz?”
“Hayır geçen haftaya kadar fark edememiştim efendim..” demiş kadın, “Ta ki o yokken eve bir seyyar satıcı gelene kadar!..”

————————————————–

Çocuk Yapmak:

- Senin dört çocugun var, benimse hiç yok… Nasil yaptin bunu?
- Karini al ve yavasça soy.
- Sonra?
- Banyoya götür ve küvete sok.
- Sonra?
- Iyice yika, hatta kesele.
- Sonra?
- Sonra onu yataga tasi.
- Sonra?
- Beni çagir…

————————————————–

İpek Don:

Eskiden arap erkekleri sadece beyaz entari giyerler ve altlarına kilot dahi giymezlermiş.(belki halen öyledir?) neyse gelzaman git zaman ipek kilot giymek moda olmuş erkekler arasında…

Bizim adamımızda çok zengin hem de bakımlı. Hemen koşuyor terziye ve beş metre ipek alıyor. Eve gidip hemen annesine bir kilot dikmesini istiyor. Artık nasıl bi cüsseyse adama iki metre ipekten bi kilot çıkıyor.

Neyse hemen giyip nişanlısının evine gitmek üzere yola çıkıyor, gidip basacak havasını. Yolda giderken birden tuvaleti geliyor bakıyor etrafta kimse yok hemen yakındaki köprünün altına geçiyor. Ama alışmadığından olsa gerek, önce kilodu çıkarıp bi yana koyuyor sonra görüyor işini. İşi bitince de unutuyor kilodu. Nişanlısının evine varıyor hemen kayınpederi karşılıyor ve baş köşeye oturtuyorlar, izzet ikram nefis.

Bizimki kilodu gösterecek ya böyle bi bağdaş kuruyor açıyor bacakları iyice ve tabi entariyide sıyırıyor azcık. Tabi mal tamamen meydanda. Nişanlısı hemen bi çığlık utançtan elleriyle kapatıyor gözlerini. Kayınpeder bağırıyor hiddetle ;

- Ulan şerefsiz bu ne hal?

Bizimkisi ;

- Beğendiniz mi evde üç metre daha var……!

————————————————–

Hoca Efendi:

Hocanin biri doguda bir köye yeni tayin olmus

Köydeki en samimi arkadasi Vakkas’un yavuklusu Hatice’ye göz koymus. Aradan geçen zaman içinde hocaefendi türlü numaralar çevirsede bu isi becerememis ve hoca bunu kendine dert edinmis.

Bu derdiyle yasamaya devam ederken günlerden birgün ikindi ezanini okurken minareden Hatice ile Vakkas’i kaçamak yaparken yakalamis
aklina bir cinlik gelmis. Ezani bitirir bitirmez kosarak iki kaçak asigin yanina
gelerek onlar is üzerindeyken :

-”Siz allahtan korkmazmisiniz kuldan utanmazmisiniz!..”diyerek onlari korkutmus. Bunun üzerine;

Vakkas: -”Biz böyle ücra bir yerde senelerdir bu isi yapariz, sen nerden gördün hocaefendi bizi..”

Hoca :

-”Çik bakalim minarenin tepesine de görünüyormu görünmüyor mu?.”

Bu olay Vakkas’a biraz garip gelsede kosarak minareye çikmis. Bir de ne görsün Hatice ile hoca isi pisiriyor almis mikrofonu eline

-”HOCA EFENDI.. HOCA EFENDI.. HARBIDEN GÖRÜNÜYORMUS..”

————————————————–

Öpücük:

Yurt dışında yaşayan adam karısına bir mail gönderiyor:

Sevgili karıcığım,
bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine
100 öpücük gönderiyorum.
Sen benim bir tanemsin.
Kocan Allen…

Karısı da ona cevap veriyor;

Sevgili aşkım,
Gönderdiğin 100 öpücük için teşekkür ederim. Masraflar söyle;
1- Sütçü bir aylık süt için 2 öpücüğü kabul etti,
2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlaşmaya razı oldu,
3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa uğruyor,
4- Bakkal sadece öpücüğe razı olmadı, ona ilave baska şeyler de verdim,
5-Diğer masraflar toplam 40 öpücük…

Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayı çıkarabilirim. Gelecek ay için de aynı yönde mi plan yapmalıyım?
Lütfen bilgi ver.

Sevgili karın Josephine

Tüm Kadın Erkek Fikralarını Okumak için Fikralar Linkine Tıklayınız..